Привычка к виртуальным собеседникам

фото Привычка к виртуальным собеседникам
Почему к ним привыкают?
Чисто виртуальные собеседники (т. е. те, с кем невозможно или не хочется встретиться в реальности) выполняют такие функции, как:
• Замена отсутствующего реального собеседника.
• Идеальное воплощение собственных мыслей и личностных черт (при этом ценен такой собеседник, который максимально точно, зеркально отражает ваше собственное мировоззрение).
• Заполнение душевной пустоты, не требующее особых усилий и навыков.
• Реализация лишь одной из потребностей личности (например, часто случается, что виртуальное общение ценно само по себе, без личного знакомства, а при реальном знакомстве оказывается, что новый товарищ «не справляется», «не то, что нужно», «в быту и реальной жизни нужен другой человек»).
• Иллюзия присутствия кого-то (форма самообмана).
• Ощущение включенности в какую-то общность, группу (например, по интересам).

В данном случае можно говорить, скорее, о зависимости-компенсации, чем о простой привычке.

Что делать? Два списка
Возьмите лист бумаги и поделите его на три части, в каждую занесите максимально точный список ваших контактов. В первой части перечислите ваших виртуальных собеседников (пусть это будут «ники» или имена — неважно).

Во вторую часть внесите ваших знакомых и приятелей. Поясним, что в данном случае под этим понимается. Приятель — человек, с которым можно поболтать о том о сем, провести время, даже узнать какую-то нужную информацию. Но на его реальную поддержку в трудных для вас жизненных ситуациях рассчитывать нельзя: либо вам неловко обращаться к нему за помощью, либо вы знаете по опыту, что приятелю неинтересно с вами возиться.


Вы для него не настолько близкая фигура.

Третий список должен содержать имена ваших друзей. Друг — это тот, на личное время и деньги которого вы можете рассчитывать даже в том случае, если это для него будет невыгодно или доставит определенные неудобства.

После того как список составлен, проанализируйте его. Кого оказалось больше? Если виртуальных собеседников больше всех, то скорее всего вы компенсируете недостатки реального общения.

Друзей нет совсем? Или вы не уверены, что можете внести тех или иных людей в этот список? Это тоже тревожный симптом.

Навыки общения
Очень вероятно, что люди с большими виртуальными связями имеют трудности в установлении связей реальных. Пройдите тренинг общения в вашем населенном пункте. В качестве самостоятельных упражнений можно выполнить следующие.

Сила притяжения
Позвоните кому-либо (простой вариант — одному из знакомых, вариант усложненный — по любому номеру) и попытайтесь удержать разговор в течение определенного времени, например 10 мин (перед вами должны быть часы). Если вы новичок и звоните наугад, не ставьте нереальных целей, начните с 2—3 мин.

О чем вы будете говорить — ваше дело. Естественно, если вы будете «неправильным» собеседником, на другом конце провода повесят трубку. Поэтому подумайте, чем можно заинтересовать человека, удивить, заинтриговать. «Спрячьте» свою обидчивость в карман, «достаньте» заинтересованность, азартность. Учтите, что вашим собеседником может оказаться любой человек — и свободный, и жутко занятый, и старушка, и подросток 13 лет.


Не относитесь к этому чересчур серьезно, воспринимайте скорее как игру. Для замкнутых, погруженных в себя или эгоистичных людей это упражнение будет очень трудным. Но, если вы хотите результата, оно стоит того.

Случайное столкновение
Еще одно «очень страшное» упражнение для людей, не привыкших к реальному общению, но в случае, если вы войдете во вкус или хотя бы однажды проведете его успешно, ваше прекрасное настроение будет компенсацией за пережитые трудности. Итак, судя по рекламным роликам для знакомства, достаточно всего лишь столкнуться с человеком и при этом уронить что-нибудь. В данном случае пол и возраст людей практически не имеют значения.

Только в «мужской культуре» при подобной встрече двух мужчин принято реагировать агрессивно или вежливо и поскорее разойтись. Поэтому, если вам страшно начинать со знакомства, которое может быть расценено как начало флирта, для обретения чувства уверенности в себе и необходимого навыка такого общения лучше встретиться с человеком преклонного возраста, неагрессивным на вид. Уронить что-либо можете вы сами или ваша потенциальная жертва.

После случившегося столкновения постарайтесь повести дело так, чтобы начался разговор или нашлись какие-то еще точки соприкосновения (например, можно предложить помощь, обсудить предметы, находящиеся в руках, поздравить с праздником, если время подходящее, и т. д.).

Но не обольщайтесь! Вы увидите, что на деле (совсем не так, как в кино) большинство людей не бросятся собирать ваши рассыпавшиеся вещи, они просто проигнорируют этот факт и даже не всегда извинятся.


Вам понадобится целая серия таких «столкновений», чтобы вы смогли приобрести опыт и почувствовать вкус к процессу приобретения контактов.

График вашей общительности
Возьмите бумагу и начертите большую систему координат. По горизонтали сделайте разметку по годам (если вы молодой человек, то можно по месяцам). Это годы вашей жизни начиная примерно с 3-5 лет. Начальная точка отсчета — возраст, с какого вы помните себя в обществе друзей и приятелей. По вертикали нанесите деления от 0 до бесконечности. Этот показатель будет зависеть от того, какое максимальное количество контактов у вас было. Вспомните, сколько друзей и приятелей было у вас в каждом из прошедших лет, в прошлом году (естественно, вы можете не вспомнить все точно, в таком случае укажите хотя бы примерно). Отметьте это количество точкой в системе координат. Перейдите к следующему году (месяцу, периоду). Соедините получившиеся точки.

Таким образом, у вас получится график ваших воспоминаний, ваша «история общения» за сознательный период жизни. На приведенном графике всплески общительности могут быть связаны, например, с поступлением в школу, в вуз, а спады — с трудностями подросткового периода, переживаемыми (пережитыми) ссорами или влюбленностью. Но это некий условный, стандартный вариант.

Проанализируйте свой собственный график. В какие периоды у вас было максимальное количество контактов? Почему? Что это был за период? В какое время вы оставались в одиночестве? С чем это может быть связано? В какой период вы пристрастились к виртуальным собеседникам?


Оцените статью: (14 голосов)
4.57 5 14
2007-2017 © Copyright ООО «МЕДКАРТА». Все права на материалы, находящиеся на сайте medkarta.com,
охраняются в соответствии с законодательством РФ, в том числе, об авторском праве и смежных правах.